Wagnerlis-Midlife-Crisis-war-gestern-Fred

[Wagnerli]

Huhu,
bei uns ist wirklich viel los und hat nichts mit Sport zutun.
Nächsten Donnerstag sitze ich im Flieger Richtung England und werde dann mit dem Auto weiter nach Wales fahren.
Vorher steht noch auf dem Programm.
Ich packe meine Rucksack, der möglichst leicht sein soll und nehme mit:
Fußcreme


Wo sind dann hier die Experten, die schon alles selbst schleppen mußten und
nicht mit Wanderschuhen im Restaurant einer Großstadt sitzen wollten ?

[crema-catalana]

So ein T-Shirt-Kleid ist super praktisch, weil klein, leicht und angezogen knitterfrei. Darüber ein luftiges Strickjoppelchen. Und Schuhe kannst du ja ein Paar leichte Ballerinas mitnehmen. Die Sonnenbrille im Haar ersetzt den Schmuck

Außerdem:
Blasenpflaster
normales Pflaster/Tape
Sonnencreme
Sonnenbrille
Regenjacke /-Hut
Foto/bzw. Telefon mit Fotofunktion + Ladekabel
Wasserflasche (oder -blase für den Rucksack)
Thermosflasche

[Wagnerli]

Sonnencreme ?
Ich wandere in Schottland.
Haben die überhaupt Sonne ?

Natürlich nehme Blasenpflaster mit, aber mit fehlt noch die praktischen Klamottenkombi,
mit der man auch mal essen gehen kann.
Ich bin mir vorallem über die Schuhauswahl nicht sicher.
AUf der Wanderung trage ich meinen Schottenrock , weil es ja keine Bäume gibt, hinter die ich mal hüpfen kann.

[runningmaus]

Also wir haben uns damals im Mai in 10 Tagen Irland ganz gut verbrannt...,
obwohl auch täglich etwas von dem runterkam, was sie "liquid sunshine" nennen

An solchen Tagen läuft halt das Regenwasser besser wieder ab

[Diver]

Mh, ich könnte mir vorstellen, dass das T-Shirtkleid Ende September etwas frisch wird. Wie wäre es denn mit einer Wanderhose, gibt ja mittlerweile welche, die auch ganz gut aussehen. Ein Softshell und Schuhe auf jeden Fall leichte, z.B. Nike Free oder so.

Ich kannte da nix und bin den ganzen Tag in voller Wandermontur durch Stockholm gelaufen, es war mir einfach lieber 14 Tage weniger zu schleppen, als darüber nachzudenken, was die Leute an diesem einen Tag von mir halten.

Ein paar dicke Socken würde ich noch einpacken, je nachdem wo ihr übernachtet sind Schuhe drin nicht erlaubt.

[la_gune]

... und
nicht mit Wanderschuhen im Restaurant einer Großstadt sitzen wollten ?

Ähm, wo ist das Problem ? Ich gehe mal davon aus, dass Du das Cocktailkleid und die Hochhackigen zu Hause lässt. Und ob Du nun mit (wohlmöglich knallbunten) Turnschuhen oder mit (meist farblich eher dezenten) Wanderschuhen in ein Restaurant einläufst ist doch wohl echt Schnuppe. Dann fallen die 5-Sterne-Fresschuppen halt für die paar Tage aus.

Ich würde maximal(!) neben den Wanderschuhen noch meine (sehr leichten) Sketchers/Nike Free o.ä. sowie ein paar dünne Flipflops (für Dusche etc) mitnehmen. Dann gibt es sehr nette, dezente schwarze/braune/etc Zip-Off Hosen aus schnelltrocknendem und wasserabweisendem Material die zudem auch noch sehr leicht sind. Mit ein paar Wanderschuhen sieht das zwar immer noch nach "Trekking" oder "Outdoor" aus, aber vielleicht etwas gemäßigter als der Schottenrock. Obenrum gibt es nette Trekking-Blusen die inzwischen sogar recht hübsch sind (von Schöffel, VauDe, Northface, etc.). Auch sehr leicht und schnell trocknend. So, und in der Montur siehste dann aus wie jeder andere Deutsche Tourist. Wenn es noch schicker sein soll musste halt doch den Rollkoffer und die Highheels in den Highlands ausführen.

[Wagnerli]

Ich finde die Blusen nicht schön.
Wir haben hier eine Kollegin, die rennt nur in solchen Klamotten rum.
Ich will auch garantiert nicht in hohen Schuhen und Cocktailkleid im Restaurant sitzen.
Da ich aber im Leben normalerweise nicht mit Zipp-Hosen rumrennen und
die nur für die Wnaderung gekauft habe, möchte ich schon ein paar Sachen mitnehmen, in denen ich mich wohlfühle.
Gestern habe ich beim Laufen ein paar nette Ideen vorgeschlagen bekommen.

[Wagnerli]

Gestern hat mir Crema erzählt, was auf meinem Trainingsplan stand
und so haben wir uns aus der Rosenhöhe zum Laufen getroffen, während die Herren badeten.
Ich sollte ein paar Steigerung einbauen.
Das habe ich aber auf den Weg zur Rosenhöhe (4km) abgearbeitet.
Der Rucksack war nur ein bisschen doof und es heißt nicht umsonst Rosenhöhe.

Crema und ich sind schön durch den Wald gelaufen.
Ich habe sie als Pfadfinder missbraucht. Das letzte Mal habe ich mich auf den Weg dort hin im Wald verlaufen und
wollte das Pferd mal anders rum aufzäumen, um den richtigen Einstieg in den Weg zu finden.
Jetzt kenne ich den richtigen Weg und wir sind nicht verloren gegangen.

Ich hoffe, Crema hat es auch Spaß gemacht.


PS: Morgen geht es nach Erfurt die ersten WG-Zimmer besichtigen. Sie mag dann doch nicht mit der Couch unter die Brücke ziehen und lieber der Mama auf der Tasche liegen.
Ob ich Bestechungsgeld einpacken sollte ?

[crema-catalana]

Es hat total Spaß gemacht! Endlich mal wieder quatschen beim Laufen. Ich mag gerne in Gesellschaft laufen. Und das Wagnerli hat sich prima meinem Reha-Tempo angepasst.

[voi_nam]

PS: Morgen geht es nach Erfurt die ersten WG-Zimmer besichtigen. Sie mag dann doch nicht mit der Couch unter die Brücke ziehen und lieber der Mama auf der Tasche liegen.
Ob ich Bestechungsgeld einpacken sollte ?

wenn es ne Männer-WG ist brauchste kein Bestechungsgeld

[Wagnerli]

PS: Morgen geht es nach Erfurt die ersten WG-Zimmer besichtigen. Sie mag dann doch nicht mit der Couch unter die Brücke ziehen und lieber der Mama auf der Tasche liegen.
Ob ich Bestechungsgeld einpacken sollte ?

wenn es ne Männer-WG ist brauchste kein Bestechungsgeld

Der 18 Uhr Termin ist eine Männer-WG.
Ich habe ein paar Sixpacks eingepack.

[crema-catalana]

PS: Morgen geht es nach Erfurt die ersten WG-Zimmer besichtigen. Sie mag dann doch nicht mit der Couch unter die Brücke ziehen und lieber der Mama auf der Tasche liegen.
Ob ich Bestechungsgeld einpacken sollte ?

wenn es ne Männer-WG ist brauchste kein Bestechungsgeld

Der 18 Uhr Termin ist eine Männer-WG.
Ich habe ein paar Sixpacks eingepack.

Die Männer sollten schon selber Sixpacks haben.

[chris.fall]

Schatzi,

Der 18 Uhr Termin ist eine Männer-WG.
Ich habe ein paar Sixpacks eingepack.

in einer Männer-WG gibt es immer Bier (s.u.)! Und überhaupt, ich würde mir das mit der Männer-WG genau überlegen:

Die Geheimnisse der Männer- WG.


Nach der Geburt muß der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen wärmenden, schützenden Schoß verlassen. Das erstemal, wenn er sein Kinderzimmer räumt. Das zweitemal, wenn er seine kuschelig-miefige Junggesellen-WG verläßt, um mit einer Frau zusammenzuleben. Für viele Männer ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma. Denn die Männer-WG ist ein friedlicher, idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, getrockneten Zimmerpalmen und Sophie-Marceau-Plakaten. Der Schock ist groß, wenn wir aus diesem Paradies vertrieben werden.

Vielleicht läßt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erklären. Es ist der Bierkasten. Oder, richtiger: Die Kasten Bier. Ganz egal, obaus diesem getrunken wird, oder nicht - es geht immer darum, "einen Kasten Bier im Haus zu haben". Dieser Kasten Bier ist der augenfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften Bodenständigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipsträger-Jobs bewahrt haben. Ein Mann braucht einen Bierkasten, um einem anderen Mann seine Zuneigung auszudrücken: "Komm doch mal vorbei, wir haben auch 'n Kasten Bier im Haus."

Der Kasten dient außerdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden: "Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit." Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen - wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System. Kein Wunder übrigens, daß man Männer, die lange in Männer-WGs gelebt haben, oft an einer kronkorkenförmigen Narbe unter der Fußsohle erkennt.

Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Männern die internationalen Fußballturniere EM und WM: ein großes sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewußtsein, daß es sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnußflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht.

Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, daß der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreißt: Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht.

Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr. Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmaßen: Das Gesetz, daß Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der größte Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu "machen wir morgen" und "bloß keinen Streß" zu nuscheln. Wenn überhaupt, denn nach jahrelangem Zusammenwohnen beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts "Alter". "Alter" ohne Betonung bedeutet: "Hallo, wie geht's, wie war dein Tag?" "Alteeer",gedehnt: Ausdruck großer Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat. "Alter!", nachdrücklich: Du stehst im Bild.

Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierten Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären: Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Unglück! Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum für mutierte Nahrungsmittel und für Menschen tabu! Comic-Lektüre erleichtert den Stuhlgang! Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der "Kolonie kleine Zuflucht", in "Lothi's Präpelstübchen", in der "Executive-Lounge". Und eben in der Männer-WG.

Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenleben uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: "Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!" Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewöhnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, daß man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, daß es außerhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.

Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei ("Habt ihr 'n Kasten Bier da?"), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen über Tischdecken, Menüabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste ("Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig." - "Kannste laut sagen." - "MANN, IST DIE PIZZA...", usw.).

Während der Mikrokosmus Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun ständig mit der Außenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen, Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hinten auf dem Hof. Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter Prozeß, der uns viele Opfer abverlangt. Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so daß es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen.

Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, daß er den Fuß bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien für die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.

Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heißen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig. Buon appetito!

[Wagnerli]

Wer bügelt ???

Sowas habe ich meinen Töchtern nicht beigebracht.
Ich habe in meiner Erziehung mehr auf das Miteinander und Toleranz wert gelegt.
Sie können also ohne Probleme die Füsse auf den Tisch legen und mit ner Flasche Bier und Pizza
vorm Fernseher hocken.
Küche aufräumen gehört nicht zu den Stärken.

Ich glaube, sie ist besser in ner Männer-WG aufgehoben, statt bei den Töchtern aus gutem Hause.
Sie ist immerhin meine Tochter.

[Wagnerli]

Guten Morgen zusammen,

am Donnerstag steigen wir in den Flieger nach Wales und es gibt noch vieles zu erledigen.
Am Samstag Morgen klingelte der Wecker und wir (meine Große und ich ) machten uns auf den Weg nach Erfurt.
Natürlich hat er mal wieder gekracht auf der Autobahn und standen wir schön im Stau.
Unsere Ankunft in Erfurt war etwas hektisch.
Erfurt ist aber wirklich schön !!!
Ich war richtig begeistert.
Gegen 19 Uhr konnten wir uns dann endlich auf den Heimweg machen.Wir waren schon fast zuhause, da eröfnneten Sie auch sder A5 eine schöne Baustelle.
Der Verkehr mußte von drei auf eine Fahrspur.
Das kostete uns ca. 45 min.Zuhause angekommen bin ich nur noch ins Bett gefallen.

Am Sonntag klingelte der Wecker wieder.
Auf meinem Plan stand HM in Bad Vilbel in 2.03 h.
Ich ging erst Mal zum Bäcker und mußte feststellen, dass die Sonne schon war war.
Der Lauf startete um 10.30 Uhr, also Mittagssonne bei angekündigten 30°C.
Es half nichts, ich mußte los.
Ich lief los und merkte, dass mir die Erfurt Aktion ganz schön in den Knochen hing.
Und wie das so ist, wenn ich anfange mich selbst zu bemitleiden, überlegt ich mir, ob ich überhaupt auf die 2. Runde gehen sollte. Mein Tempo war gut, aber ich fühlte mich ziemlich platt.
Der Veranstalter kennt mich wohl, deshalb durfte man nicht an der Wasserburg, wo mein Auto stand, auf die 2. Runde.
Sie habe mich schon vorher abgefangen und auf die 2. Runde geschickt....clever.
Die zweite Runde ging besser. Ich war super auf Kurs.
Und dann passierte es.....an der einen Verpflegungsstelle, wo ich mein Gel reinhauen wollte, waren die Getränke ausgegangen. Es war richtig warm und es traf natürlich wieder die langsamen Leute, die bei diesen Temperaturen
dringend Flüssigkeit brauchten. 4,5km vorm Ziel war eine Verpflegung und sagte ihnen, dass das wirklich nicht geht.
Ich nahm mein Gel, trank einen vollen Becher, schüttete einen über Kopf und wollte nur noch ins Ziel.
Kurz nach der Verpflegung tauchte so ein junges Ding neben mir auf.
Die hatte einen guten Zug drauf und ich lief mit ihr.
Es gnig richtig gut, aber dann hatte jemand den Stecker gezogen.2 Kilometer vorm Ziel ging nichts mehr.
Da war kein Saft mehr in Wagnerli...ich war ausgetrocknet.
SO kam ich erst nach 2.06 ins Ziel, obwohl ich bis Kilometer 19 auf 2.03-2,03h-Kurs war.
Bei der Zielverpflegung sagte ich der Dame, sie möge mir bitte eine ganze Flasche geben.
"Nein, das dürfen wir nicht"
Ich so:"Ich nehme sie nicht mit.Ich trinke sie hier."
Nö, wollte sie nicht.Ei,dann hat sie halt mehr Arbeit.

Danach ging ich zur Massage.
Ich sagte der jungen Dame, dass sie mich ein bisschen lockern soll, weil ich um 16 Uhr zum 10km-Lauf will.
Sie fand das schon etwas komisch, aber so sind sie die Sportler.
Ich fuhr nachhause, lege mich für 45 min um und dann ging es in die große Stadt zum "Lauf für mehr Zeit"
Da war die Hölle los.
Über 2000 Läufer auf den 5km und über 1000 Läufer auf den 10 km und eine handvoll Walker.
Über 3000 Läufer versuchten gleichzeitig loszurennen, was natürlich nicht funktionierte.
Ich hatte eine Bekannte im Schlepptau, aber bei ihr lief es ganz schlecht.
Irgendwann tauchte Crema neben mir auf. Ich wußte ja, dass sie kommen will, aber das geht ja nur, wenn genug Leukos mitkommen.Die Bekannte baute Richtung 2. Runde noch mehr ab und so liefen Crema und ich schwätzend weiter.
Ich war überrascht, dass noch relativ locker 10 km gelaufen bin.
Hazel hat ein paar schöne Fotos gemacht, aber ich bekomme die nicht klein genug,
um Euch den grünen Blitz zuzeigen.

Gestern bin ich fast 31 km gelaufen...der 10er war ein bisschen zu kurz.
Heute merke ich die Beine.