emu5.com

und wenn Du noch mehr Smilies willst, guckst Du hier: http://www.mainzelahr.de/smile/

Tri hat geschrieben:klick mal auf "Weitere Smilies ansehen"

dein super 3d-computer-smiley sehe ich da z.b. nicht. hier ist nur die flachgedrückte version .

ui, nicht schlecht die seite und der gefällt mir besonders gut...

schorsch hat geschrieben:in super 3d-computer-smiley sehe ich da z.b. nicht. hier ist nur die flachgedrückte version .

rechter Mausklick auf die Grafik, dann unter "Eigenschaften" nachsehen, woher der Smilie kommt.

tacis hat geschrieben:rechter Mausklick auf die Grafik, dann unter "Eigenschaften" nachsehen, woher der Smilie kommt.

psst, nicht alle Geheimnisse verraten

man sieht, dass das WE naht, ich bekomme wieder Nachschub

A guy rings tech support to report that his computer is faulty.

Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
Ten minutes later, the user is still persistent that he is right. The tech is frustrated and give up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
Ten minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.
One hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle
auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch
unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag...) halten sie die
zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"

--- keine Reaktion ---

wieder sagt es:

"Erdling sprich zu mir, oder"

--- keine Reaktion ---

dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und
hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab" erwiedert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt
zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen
liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen
zurückkommt sagt es:
"Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt
mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch
nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:
Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins
linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!"

Tri hat geschrieben:

hey tri, woher hast du das foto von mir???
die idee ist super. muss ich heute nacht gleich mal ausprobieren.

mir gefallen vorallem die kleinen grünen Männchen

schorsch hat geschrieben:y tri, woher hast du das foto von mir???
die idee ist super. muss ich heute nacht gleich mal ausprobieren.

erzähl mal morgen, was Deins dazu gesagt hat

Tri hat geschrieben:erzähl mal morgen, was Deins dazu gesagt hat

sie ist über mich rübergekrabbelt und hat auf der linken seite geschlafen und somit habe ich wieder gefroren.
so langsam tun mir die knochen weh (von dem abflug in der mittagspause). ich habe keine lust mehr zu schaffen, tri, hast du nicht noch nen witz auf lager?

schorsch hat geschrieben: ich habe keine lust mehr zu schaffen, tri, hast du nicht noch nen witz auf lager?

einen??

Bier - alles was ein Clausthaler braucht...

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...


Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser...


Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"



Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."


Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...


Der Mannschaftsarzt einer Bundesligamannschaft zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
(ach so, warum sagt mir das keiner!)

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine
schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste
ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch
gesagt?" - "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

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Ein Typ kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,
zusammen wählten sie einen Diamant für USD50'000.00, für sie aus. Als es
zum Zahlen ging, nimmt der
Mann sein Checkheft heraus und stellt einen Check über den gesamten
Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den
Kunden
nicht und sah in zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des
Verkäufers
verstand, sagt zu ihm:
Ich sehe sie sind besorgt, dass der Check nicht gedeckt ist, nicht
wahr? Na gut.
Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits
geschlossen sind, behalten sie den Check und das Schmuckstück.

Am Montag, sobald sie den Check eingelöst haben, senden sie das
Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?
Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Check einlösen
wollte, hiess es der Check sei nicht gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde antwortete:

Sie können den Check wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt......