friedrichvontelramund hat geschrieben:Hatte das Buch am WE mal in der Hand, nachdem auf dem recht alternativen Ösisender (!) FM4 eine vernichtende Rezension lief (O-Ton: Aneinanderreihung von Geschmacklosigkeiten). Naja, was soll ich sagen...Ich habe nur eine Seite gelesen. Dabei deckte sie alle analen und genitalen Leckereien ab, die man wirklich gerne liest Ehrlich gesagt brauch ich dieses "Zum Teufel nochmal - ich muss jetzt auf mich aufmerksam machen, egal wie" wirklich nicht mehr...und ich dachte ehrlich gesagt, dass sie zu cool ist, um so ne Platitüde abzuliefern..... Literarisches Fäkalpocherniveau!
also genau richtig fürs tl.
mich interessierts eigentlich aus anderen gründen schon länger.
Sportfreundin hat geschrieben:
danke! du hast mich vor einem fehlkauf bewahrt. außerdem kann man das buch eh nicht in den öffentlichen verkehrsmitteln lesen. wenn da der sitznachbar mitliest...!!!
Wobei das bei diesem Buch sicher wieder einen gewissen Unterhaltungswert hätte
ich habe das Buch über einen glücklichen Zufall als Hörbuch auf den MP3-Player bekommen. Die Autorin liest selbst. Normalerweise schlafe ich beim Hörbuch im Bett nach ca. 10-15 min ein. Die Beschreibung der blumenkohlartigen Hämorrhoiden und die Freuden des A***verkehrs wurden allerdings so plastisch beschrieben, daß ich erst nach ca. 30 min eingeschlafen bin.
vb_man hat geschrieben:
ich habe das Buch über einen glücklichen Zufall als Hörbuch auf den MP3-Player bekommen. Die Autorin liest selbst. Normalerweise schlafe ich beim Hörbuch im Bett nach ca. 10-15 min ein. Die Beschreibung der blumenkohlartigen Hämorrhoiden und die Freuden des A***verkehrs wurden allerdings so plastisch beschrieben, daß ich erst nach ca. 30 min eingeschlafen bin.
Schön geträumt oder doch eher die Alptraumvariante
wenn ich das schon wieder höre...naja, ich glaube die hat sich die ganze Zeit totgelacht, als sie das Buch geschrieben hat
vb_man hat geschrieben:
ich habe das Buch über einen glücklichen Zufall als Hörbuch auf den MP3-Player bekommen. Die Autorin liest selbst. Normalerweise schlafe ich beim Hörbuch im Bett nach ca. 10-15 min ein. Die Beschreibung der blumenkohlartigen Hämorrhoiden und die Freuden des A***verkehrs wurden allerdings so plastisch beschrieben, daß ich erst nach ca. 30 min eingeschlafen bin.
Schön geträumt oder doch eher die Alptraumvariante
wenn ich das schon wieder höre...naja, ich glaube die hat sich die ganze Zeit totgelacht, als sie das Buch geschrieben hat
Dass ausgerechnet du, mein lieber Fritz, mit deinen bisweilen doch äußerst rustikalen gastronomischen Vorlieben derart zart besaitet auf ein paar wegrasierte Klabusterbeeren und Hämorrhoiden reagierst, das...das wundert mich schon sehr
vb_man: an welcher der beiden Stellen bist du denn eingepennt, bei den blumenkohlartigen Hämorrhoiden oder bei den Freuden des A***verkehrs? Oder sind beide Punkte so fest miteinander verwoben, dass keine genaue Trennung möglich war?
Muss Fritz aber doch noch in einem Punkt Recht geben: die Lektüre eines solchen Buchs ist INSBESONDERE in öffentlichen Verkehrsmitteln viel interessanter (als z.B. in den eigenen vier Wänden).
vb_man hat geschrieben:
ich habe das Buch über einen glücklichen Zufall als Hörbuch auf den MP3-Player bekommen. Die Autorin liest selbst. Normalerweise schlafe ich beim Hörbuch im Bett nach ca. 10-15 min ein. Die Beschreibung der blumenkohlartigen Hämorrhoiden und die Freuden des A***verkehrs wurden allerdings so plastisch beschrieben, daß ich erst nach ca. 30 min eingeschlafen bin.
Schön geträumt oder doch eher die Alptraumvariante
wenn ich das schon wieder höre...naja, ich glaube die hat sich die ganze Zeit totgelacht, als sie das Buch geschrieben hat
Du kannst ja mal spasseshalber bei Google die Bildersuche zum Thema Hämorrhoiden bemühen. Wer da erotische Träume träumt, der sollte mal zum Arzt gehen
vb_man hat geschrieben:
ich habe das Buch über einen glücklichen Zufall als Hörbuch auf den MP3-Player bekommen. Die Autorin liest selbst. Normalerweise schlafe ich beim Hörbuch im Bett nach ca. 10-15 min ein. Die Beschreibung der blumenkohlartigen Hämorrhoiden und die Freuden des A***verkehrs wurden allerdings so plastisch beschrieben, daß ich erst nach ca. 30 min eingeschlafen bin.
Schön geträumt oder doch eher die Alptraumvariante
wenn ich das schon wieder höre...naja, ich glaube die hat sich die ganze Zeit totgelacht, als sie das Buch geschrieben hat
Dass ausgerechnet du, mein lieber Fritz, mit deinen bisweilen doch äußerst rustikalen gastronomischen Vorlieben derart zart besaitet auf ein paar wegrasierte Klabusterbeeren und Hämorrhoiden reagierst, das...das wundert mich schon sehr
vb_man: an welcher der beiden Stellen bist du denn eingepennt, bei den blumenkohlartigen Hämorrhoiden oder bei den Freuden des A***verkehrs? Oder sind beide Punkte so fest miteinander verwoben, dass keine genaue Trennung möglich war?
Muss Fritz aber doch noch in einem Punkt Recht geben: die Lektüre eines solchen Buchs ist INSBESONDERE in öffentlichen Verkehrsmitteln viel interessanter (als z.B. in den eigenen vier Wänden).
Sie hat recht plastisch beschrieben, daß sie sich jedem neuen Freund erstmal in der Doggy-Stellung präsentieren würde und der müsse dann seine Nase quasi in den Blumenkohl stecken. Wer das durchsteht, der wäre richtig. Ich möchte hier nochmal auf die Bildersuche "Hämorrhoiden" verweisen. Ich befürchte, ich bin erotischen Angelegenheiten dann doch eher Old School, dann doch lieber ein intellektueller Avantgarde Film mit meinen Lieblingsschauspielerinnen Teresa Orlowski oder Nina Hartley, gerne auch in Finnisch
pioto hat geschrieben:Dass ausgerechnet du, mein lieber Fritz, mit deinen bisweilen doch äußerst rustikalen gastronomischen Vorlieben derart zart besaitet auf ein paar wegrasierte Klabusterbeeren und Hämorrhoiden reagierst, das...das wundert mich schon sehr
Um mal das Kleine Arschloch beim Metzger zu zitieren: "Ich esse doch nichts, wo zuvor eine Sau durschgeschissen hat"...
Aber alles hat irgendwo seine Grenzen...bei der Vorstellung von blumenkohlartigen Auswüchsen an Körperöffnungen schauderts sogar mich (als Arztsohn )
vb_man hat geschrieben:
Du kannst ja mal spasseshalber bei Google die Bildersuche zum Thema Hämorrhoiden bemühen. Wer da erotische Träume träumt, der sollte mal zum Arzt gehen
Da draußen gibt es so viele Patienten.....mich wundert gar nix mehr....sag nur Mr. Mad Max Mossley
vb_man hat geschrieben:Sie hat recht plastisch beschrieben, daß sie sich jedem neuen Freund erstmal in der Doggy-Stellung präsentieren würde und der müsse dann seine Nase quasi in den Blumenkohl stecken. Wer das durchsteht, der wäre richtig.
Ich denke, EMU5 ist heute seinem Auftrag als Bildungsforum wieder vollumfänglich nachgekommen.
Mir war bisher zum Beispiel nicht klar, dass es vier Grade von Hämorrhoiden gibt, wobei vermutlich nur der besagte vierte Grad alle Anforderungen an die markante Ausprägung einer Blumenkohl-Struktur an Rektum und Anus komplett abdeckt.
Zur Lektüre empfehle ich auch den anschaulich bebilderten Artikel in Wikipedia
pioto hat geschrieben:Ich denke, EMU5 ist heute seinem Auftrag als Bildungsforum wieder vollumfänglich nachgekommen.
Mir war bisher zum Beispiel nicht klar, dass es vier Grade von Hämorrhoiden gibt, wobei vermutlich nur der besagte vierte Grad alle Anforderungen an die markante Ausprägung einer Blumenkohl-Struktur an Rektum und Anus komplett abdeckt.
Zur Lektüre empfehle ich auch den anschaulich bebilderten Artikel in Wikipedia
Dem kann ich mich nur anschließen.
Wieder was über den menschlichen Körper und Damen aus dem Showgeschäft gelernt.
"Ich bin bekannt für meine Ironie. Aber auf den Gedanken, im Hafen von New York eine Freiheitsstatue zu errichten, wäre selbst ich nicht gekommen."
pioto hat geschrieben:Ich denke, EMU5 ist heute seinem Auftrag als Bildungsforum wieder vollumfänglich nachgekommen.
Mir war bisher zum Beispiel nicht klar, dass es vier Grade von Hämorrhoiden gibt, wobei vermutlich nur der besagte vierte Grad alle Anforderungen an die markante Ausprägung einer Blumenkohl-Struktur an Rektum und Anus komplett abdeckt.
Zur Lektüre empfehle ich auch den anschaulich bebilderten Artikel in Wikipedia
Auch wenn die Berufsbezeichnung "Arzt" nach wie vor höchste gesellschaftliche Anerkennung genießt, warum wird jemand Proktologe? Wenn ich täglich auf ausgefranste Arschlöcher schauen müßte, die mangelne Hygiene einiger Patienten mal außen vorgelassen, ich könnte nichts mehr essen
pioto hat geschrieben:Ich denke, EMU5 ist heute seinem Auftrag als Bildungsforum wieder vollumfänglich nachgekommen.
Mir war bisher zum Beispiel nicht klar, dass es vier Grade von Hämorrhoiden gibt, wobei vermutlich nur der besagte vierte Grad alle Anforderungen an die markante Ausprägung einer Blumenkohl-Struktur an Rektum und Anus komplett abdeckt.
Zur Lektüre empfehle ich auch den anschaulich bebilderten Artikel in Wikipedia
Auch wenn die Berufsbezeichnung "Arzt" nach wie vor höchste gesellschaftliche Anerkennung genießt, warum wird jemand Proktologe? Wenn ich täglich auf ausgefranste Arschlöcher schauen müßte, die mangelne Hygiene einiger Patienten mal außen vorgelassen, ich könnte nichts mehr essen
damit wäre dann dein gewichtsproblemchen aus der welt.
Ehrlich gesagt brauch ich dieses "Zum Teufel nochmal - ich muss jetzt auf mich aufmerksam machen, egal wie" wirklich nicht mehr...und ich dachte ehrlich gesagt, dass sie zu cool ist, um so ne Platitüde abzuliefern.....
Literarisches Fäkalpocherniveau!
oder doch eher die Alptraumvariante 
