Verfasst: 18 Jan 2006 00:17
Irre.
Anja
Anja
chris76 hat geschrieben:
Lol, ich frag mich wie die das gemacht haben.
Standbild für Standbild aufgenommen und dann in ein GIF gepackt, das ein Bild nach dem anderen abspielt.
Seite 15 von 67
Verfasst: 18 Jan 2006 00:19
Standbild für Standbild aufgenommen und dann in ein GIF gepackt, das ein Bild nach dem anderen abspielt.
Verfasst: 18 Jan 2006 10:53
chris76 hat geschrieben:Lol, ich frag mich wie die das gemacht haben.
Bilderserie, zusammenmontiert, GIF draus gemacht.
Wo ist das Problem
Verfasst: 19 Jan 2006 00:17
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste
was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den
ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich
an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was
geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau
auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste
was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den
ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich
an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was
geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau
auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
Verfasst: 19 Jan 2006 11:10
Verfasst: 02 Mär 2006 14:43
In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt! Sie haben bis jetzt 28 Tote geborgen und sie suchen weiter!
____________________
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
____________________
Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst...!
____________________
Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist depremiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"
____________________
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen...!
____________________
Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne: "Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"
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Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
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Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst...!
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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist depremiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen...!
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Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne: "Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"
Verfasst: 07 Mär 2006 00:33
Hier hab ich mal ne relativ heftige optische Täuschung für euch:
Verfasst: 07 Mär 2006 16:01
chris76 hat geschrieben:Hier hab ich mal ne relativ heftige optische Täuschung für euch:
Nun Chris, hast Du das Boot denn schon gefunden oder starrst Du das "Bild" immer noch an?
Verfasst: 07 Mär 2006 16:02
die zweite von links auf dem Boot ist bestimmt ein heißer Feger 
Verfasst: 07 Mär 2006 16:14
Die haste bestimmt beim Zielen über Kimme und Korn entdeckt ....vb_man hat geschrieben:die zweite von links auf dem Boot ist bestimmt ein heißer Feger
Verfasst: 07 Mär 2006 16:21
vb_man hat geschrieben:die zweite von links auf dem Boot ist bestimmt ein heißer Feger
Setz ne Brille auf, dann wirds ein SCHARFER heißer Feger...
Verfasst: 08 Mär 2006 16:16
kein witz, sondern ein echtes kündigungsschreiben:
This was a true letter of resignation sent.
Mr Baker,
As an employee of an institution of higher education, I have a few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of myself and my co-workers during the commission of our duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time. Asking me, a network administrator, to explain every little nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know about Unix, and you were apparently hired to provide amusement to myself and other employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" for the hundredth time.
You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will. You walk around the building all day, shiftlessly looking for fault in others. You have a sharp dressed useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle.
Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation, however I have a few parting thoughts.
1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal to give me a bad recommendation. The most you can say to hurt me is "I prefer not to comment." I will have friends randomly call you over the next couple of years to keep you honest, because I know you would be unable to do it on your own.
2. I have all the passwords to every account on the system, and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I am going to publish your "favourites list", which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not usually viewed favourably by the administration.
3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your mothers b-day", you neglected to mention that you were going to take pictures of yourself in the mirror nude. Then you forgot to erase them like the techno-moron you really are. Suffice it to say I have never seen such odd acts with a ketchup bottle, but I assure you that those have been copied and kept in safe places pending the authoring of a glowing letter of recommendation. (Try to use a spell check please, I hate having to correct your mistakes.)
Thank you for your time, and I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow.
One word of this to anybody, and all of your little twisted repugnant obsessions will be open to the public. Never f-- k with your systems administrators, because they know what you do with all your free time.
Sincerely,
Ted Brewer
This was a true letter of resignation sent.
Mr Baker,
As an employee of an institution of higher education, I have a few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of myself and my co-workers during the commission of our duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time. Asking me, a network administrator, to explain every little nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know about Unix, and you were apparently hired to provide amusement to myself and other employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" for the hundredth time.
You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will. You walk around the building all day, shiftlessly looking for fault in others. You have a sharp dressed useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle.
Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation, however I have a few parting thoughts.
1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal to give me a bad recommendation. The most you can say to hurt me is "I prefer not to comment." I will have friends randomly call you over the next couple of years to keep you honest, because I know you would be unable to do it on your own.
2. I have all the passwords to every account on the system, and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I am going to publish your "favourites list", which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not usually viewed favourably by the administration.
3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your mothers b-day", you neglected to mention that you were going to take pictures of yourself in the mirror nude. Then you forgot to erase them like the techno-moron you really are. Suffice it to say I have never seen such odd acts with a ketchup bottle, but I assure you that those have been copied and kept in safe places pending the authoring of a glowing letter of recommendation. (Try to use a spell check please, I hate having to correct your mistakes.)
Thank you for your time, and I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow.
One word of this to anybody, and all of your little twisted repugnant obsessions will be open to the public. Never f-- k with your systems administrators, because they know what you do with all your free time.
Sincerely,
Ted Brewer
Verfasst: 09 Mär 2006 10:04
Wer hat dir erlaubt, mein Kündigungsschreiben hier zu posten
Bei einigen unserer "Manager" wuerde das sehr gut passen
Bei einigen unserer "Manager" wuerde das sehr gut passen
Verfasst: 09 Mär 2006 13:24
PeterMuc hat geschrieben:Wer hat dir erlaubt, mein Kündigungsschreiben hier zu posten
Bei einigen unserer "Manager" wuerde das sehr gut passen
oooh ja, da könnte ich ein liedchen von singen....bei meinem chef passt das zu 100%...natürlich übertragen in bezug auf meinen job. bin ja kein IT'ler
Verfasst: 12 Jul 2006 17:29
Hat jemand nen guten Witz für mich? 