Witze

[Kampa]

Getreu dem Motte dieser Rubrik : Witzigkeit kennt keine Grenzen



Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte
- Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten
aus einer Flasche. Wenn ich in diesem
Zustand bin, dann schalte bitte die
Maschinen
ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh

[drullse]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt beim Psychater: "Seit Wochen bin ich von dem Gefanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts anderes mehr konzentrieren. Ich dachte immer an das eine.
Gestern habe ich es getan.
"Mein Gott", stöhnt der Psychater, "und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

[chick]

Chick kommt in die Apotheke seines Vertrauens und fragt: "Haben Sie Zucker und einen Löffel für mich?"
Der Apotherker holt beides.
Chick (Name von der Redaktion geändert) nimmt eine kleine Flasche aus seiner Tasche und träufelt ein paar Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie mal" bittet er den Apotheker. Der probiert und fragt:
"Und, was sollte das?"
Chick:
"Mein Arzt hat gesagt, ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"

[MadameTussaud]

schnegge sitzt auf ner blume, da kommtn mann in garten, sieht die schnegge auf der blume, zieht die finger zam und schnibbt die schnegge weg *schnibb*...
3 jahre später klingelt es an der tür, der mann geht hin macht auf. da steht doch die schnegge vor der tür und sagt "hey alteeeeeeeer, was warn des grad fürne aktion?"

[Realdedo]

Nix gegen Schnegge

[drullse]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig(wie Frauen eben nu mal sind), eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

[drullse]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiv spüre?"
Sagt er: "Nein, ich habe eine Gänsehaut, weil Du so hässlich bist!"



Disclaimer: nicht von mir, immer geklaut von Mamuko, dem Schlawiner!

[drullse]

Kommt ein Mann völlig aufgeregt in die Apotheke und fuchtelt ständig mit seinen Armen herum: "Sie müssen mir helfen! Sie müssen mir unbedingt helfen!!!"
Apotheker, auf die fuchtelnden Arme des Mannes blickend: "Was ist denn los? Brauchen Sie etwa eine Handcreme?
Mann: "Quatsch! Nein! Ich brauche Viagra!"
Apotheker: "Wozu denn das?"
Mann: Ich besitze ein Hotel und heute abend kommt ein Bus mit einer Reisegruppe, die besteht nur aus Frauen! Ich brauche daher dringend Viagra!!!"

Am nächsten morgen kommt der Mann wieder in die Apotheke und wedelt erneut mit seinen Armen: "Sie müssen mir helfen! Sie müssen mir unbedingt helfen!!!"
Apotheker: "Brauchen Sie wieder Viagra"?
Mann: "Nein, dieses mal brauche ich die Handcreme! Der Bus ist nicht gekommen!"

[crazy]

<Dave> Postbote hat grade geklingelt um 2 Pakete für die Wohnung unter uns abzugeben... so ern kleines Arcor-Paket, was niemanden soweit stört und so n Riesending, sperrig,schwer und voll mit stinkendem Hundefutter (also richtig stinkend)... ich hab gesagt, dass ich das eine dann nicht nehmen würde....
<Marc> Hat das Zeug so sehr gestunken?
<Dave> Nein, das steht aufm Balkon, aber Arcor....?! Das wollte ich dann doch nicht in meiner Wohnung haben!

[kampftreter]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiv spüre?"
Sagt er: "Nein, ich habe eine Gänsehaut, weil Du so hässlich bist!"



Disclaimer: nicht von mir, immer geklaut von Mamuko, dem Schlawiner!

geil

[drullse]

Treffen sich 2 Blondinen.
Fragt die eine: "Rauchst Du
auch immer nach dem Sex?"
Sagt die zweite: "Ich weiss nicht,
hab noch nie nachgesehen!"

[beeste]

A rich man living in Darwin decided that he wanted to throw a party and invited all of his buddies and neighbours. He also invited Geoffrey, the only aboriginal in the neighbourhood.

He held the party around the pool in the backyard of his mansion. Everyone was having a good time drinking, dancing, eating prawns, oysters and BBQ and flirting. At the height of the party, the host said, "I have a 15ft man-eating crocodile in my pool and I'll give a million dollars to anyone who has the balls to jump in.

The words were barely out of his mouth when there was a loud splash and everyone turned around and saw Geoffrey in the pool! Geoffrey was fighting the croc and kicking its ass! Geoffrey was jabbing the croc in the eyes with his thumbs, throwing punches, doing all kinds of sh!t, like head butts and chokeholds, biting the croc on the tail and flipping the croc through the air like some kind of Judo Instructor.

The water was churning and splashing everywhere. Both Geoffrey and the croc were screaming and raising hell. Finally Geoffrey strangled the croc and let it float to the top like a K-mart goldfish. Geoffrey then slowly climbed out of the pool. Everybody was just staring at him in disbelief..

Finally the host says, "Well, Geoffrey, I reckon I owe you a million dollars."

"Nah, you all right, I don't want it," said Geoffrey.

The rich man said, "Man, I have to give you something. You won the bet. How about half a million bucks then?"

"No thanks. I don't want it," answered Geoffrey .

The host said, "Come on, I insist on giving you something. That was amazing. How about a new Porsche and a Rolex and some stock options?"

Again Geoffrey said, "No."

Confused, the rich man asked, "Well, Geoffrey, then what do you want?"

Geoffrey said, "Just the name of the mutha fukka who pushed me in the Pool..."

[crazy]

Gute Laune in Reinkultur

http://de.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE

[Taunusschnecke]

Ja und und der morgendliche Radiosender in meinem Haushalt hat dieses Kultur auch entdeckt und auf ein Mal, noch im Halbschlaf werde ich damit überrascht und dann lassen sie Grönemeyer und co das nachsingen.....

[crazy]

Ja und und der morgendliche Radiosender in meinem Haushalt hat dieses Kultur auch entdeckt und auf ein Mal, noch im Halbschlaf werde ich damit überrascht und dann lassen sie Grönemeyer und co das nachsingen.....

Das Lied fetzt doch

Blöd, dass Deine Kinder schon zu alt für sowas sind, sonst hätte ich als Gastgeschenk eine Trommel mitgebracht...