Witze
Moderator: Moderator
Re: Witze
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, Dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt es auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, Dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt es auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
Weiteratmen - DAS ist der Trick!!!
Re: Witze
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach: dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach: dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Weiteratmen - DAS ist der Trick!!!
Re: Witze
Decision making exercise
While on his morning walk, Prime Minister Gordon Brown falls over, has a
heart attack and dies because the accident and emergency dept at his
nearest hospital is too understaffed to treat him in time.
So his soul arrives in Heaven and he is met by Saint Peter at the Pearly
Gates.
"Welcome to Heaven," says Saint Peter, "Before you settle in, it seems
there is a problem. We seldom see a Socialist around these parts, so
we're not sure what to do with you."
"No problem, just let me in; I'm a good Christian; I'm a believer," says
the PM.
"I'd like to just let you in, but I have orders from God Himself. He
says that since the implementation of his new HEAVEN CHOICES policy, you
have to spend one day in Hell and one day in Heaven. Then you must
choose where you'll live for eternity."
"But I've already made up my mind. I want to be in Heaven," replies Brown.
"I'm sorry .. But we have our rules," Peter interjects. And, with that,
St. Peter escorts him to an elevator and he goes down, down, down ...all
the way to Hell.
The doors open and he finds himself in the middle of a lush golf course.
The sun is shining in a cloudless sky. The temperature is a perfect 22C
degrees. In the distance is a beautiful club-house. Standing in front of
it is Harold Wilson and thousands of other Socialist luminaries who had
helped him out over the years --- John Smith, Michael Foot, Jim
Callaghan, etc. The whole of the Labour Party leaders were there ..
Everyone laughing, happy, and casually but expensively dressed.
They run to greet him, to hug him and to reminisce about the good times
they had getting rich at the expense of 'suckers and peasants.'
They play a friendly game of golf and then dine on lobster and caviar.
The Devil himself comes up to Brown with a frosty drink, "Have a tequila
and relax, Gord!"
"Uh, I can't drink anymore, I took a pledge," says Brown, dejectedly.
"This is Hell, son. You can drink and eat all you want and not worry and
it just gets better from there!"
Brown takes the drink and finds himself liking the Devil, who he thinks
is a really very friendly bloke who tells funny jokes like himself and
pulls hilarious nasty pranks, kind of like the ones the Labour Party
pulled with the European Constitution and the Education, Immigration,
Tough on Crime promises.
They are having such a great time that, before he realises it, it's time
to go. Everyone gives him a big hug and waves as Brown steps on the
elevator and heads upward.
When the elevator door reopens, he is in Heaven again and Saint Peter is
waiting for him. "Now it's time to visit Heaven," the old man says,
opening the gate.
So for 24 hours Brown is made to hang out with a bunch of honest,
good-natured people who enjoy each other's company, talk about things
other than money and treat each other decently. Not a nasty prank or
short-arse joke among them. No fancy country clubs here and, while the
food tastes great, it's not caviar or lobster. And these people are all
poor. He doesn't see anybody he knows and he isn't even treated like
someone special!
"Whoa," he says uncomfortably to himself. "Harold Wilson never prepared
me for this!"
The day done, Saint Peter returns and says, "Well, you've spent a day in
Hell and a day in Heaven. Now choose where you want to live for Eternity."
With the 'Deal or No Deal' theme playing softly in the background, Brown
reflects for a minute ... Then answers: "Well, I would never have
thought I'd say this -- I mean, Heaven has been delightful and all --
but I really think I belong in Hell with my friends."
So Saint Peter escorts him to the elevator and he goes down, down, down,
all the way to Hell.
The doors of the elevator open and he is in the middle of a barren
scorched earth covered with garbage and toxic industrial wasteland,
looking a bit like the eroded, rabbit and fox affected Australian
outback, but worse and more desolate.
He is horrified to see all of his friends, dressed in rags and chained
together, picking up the roadside rubbish and putting it into black
plastic bags. They are groaning and moaning in pain, faces and hands
black with grime.
The Devil comes over to Brown and puts an arm around his shoulder." I
don't understand," stammers a shocked Brown, "Yesterday I was here and
there was a golf course and a club-house and we ate lobster and caviar
and drank tequila. We lazed around and had a great time. Now there's
just a wasteland full of garbage and everybody looks miserable!"
The Devil looks at him, smiles slyly and purrs, "Yesterday we were campaigning; today you voted for us!"
While on his morning walk, Prime Minister Gordon Brown falls over, has a
heart attack and dies because the accident and emergency dept at his
nearest hospital is too understaffed to treat him in time.
So his soul arrives in Heaven and he is met by Saint Peter at the Pearly
Gates.
"Welcome to Heaven," says Saint Peter, "Before you settle in, it seems
there is a problem. We seldom see a Socialist around these parts, so
we're not sure what to do with you."
"No problem, just let me in; I'm a good Christian; I'm a believer," says
the PM.
"I'd like to just let you in, but I have orders from God Himself. He
says that since the implementation of his new HEAVEN CHOICES policy, you
have to spend one day in Hell and one day in Heaven. Then you must
choose where you'll live for eternity."
"But I've already made up my mind. I want to be in Heaven," replies Brown.
"I'm sorry .. But we have our rules," Peter interjects. And, with that,
St. Peter escorts him to an elevator and he goes down, down, down ...all
the way to Hell.
The doors open and he finds himself in the middle of a lush golf course.
The sun is shining in a cloudless sky. The temperature is a perfect 22C
degrees. In the distance is a beautiful club-house. Standing in front of
it is Harold Wilson and thousands of other Socialist luminaries who had
helped him out over the years --- John Smith, Michael Foot, Jim
Callaghan, etc. The whole of the Labour Party leaders were there ..
Everyone laughing, happy, and casually but expensively dressed.
They run to greet him, to hug him and to reminisce about the good times
they had getting rich at the expense of 'suckers and peasants.'
They play a friendly game of golf and then dine on lobster and caviar.
The Devil himself comes up to Brown with a frosty drink, "Have a tequila
and relax, Gord!"
"Uh, I can't drink anymore, I took a pledge," says Brown, dejectedly.
"This is Hell, son. You can drink and eat all you want and not worry and
it just gets better from there!"
Brown takes the drink and finds himself liking the Devil, who he thinks
is a really very friendly bloke who tells funny jokes like himself and
pulls hilarious nasty pranks, kind of like the ones the Labour Party
pulled with the European Constitution and the Education, Immigration,
Tough on Crime promises.
They are having such a great time that, before he realises it, it's time
to go. Everyone gives him a big hug and waves as Brown steps on the
elevator and heads upward.
When the elevator door reopens, he is in Heaven again and Saint Peter is
waiting for him. "Now it's time to visit Heaven," the old man says,
opening the gate.
So for 24 hours Brown is made to hang out with a bunch of honest,
good-natured people who enjoy each other's company, talk about things
other than money and treat each other decently. Not a nasty prank or
short-arse joke among them. No fancy country clubs here and, while the
food tastes great, it's not caviar or lobster. And these people are all
poor. He doesn't see anybody he knows and he isn't even treated like
someone special!
"Whoa," he says uncomfortably to himself. "Harold Wilson never prepared
me for this!"
The day done, Saint Peter returns and says, "Well, you've spent a day in
Hell and a day in Heaven. Now choose where you want to live for Eternity."
With the 'Deal or No Deal' theme playing softly in the background, Brown
reflects for a minute ... Then answers: "Well, I would never have
thought I'd say this -- I mean, Heaven has been delightful and all --
but I really think I belong in Hell with my friends."
So Saint Peter escorts him to the elevator and he goes down, down, down,
all the way to Hell.
The doors of the elevator open and he is in the middle of a barren
scorched earth covered with garbage and toxic industrial wasteland,
looking a bit like the eroded, rabbit and fox affected Australian
outback, but worse and more desolate.
He is horrified to see all of his friends, dressed in rags and chained
together, picking up the roadside rubbish and putting it into black
plastic bags. They are groaning and moaning in pain, faces and hands
black with grime.
The Devil comes over to Brown and puts an arm around his shoulder." I
don't understand," stammers a shocked Brown, "Yesterday I was here and
there was a golf course and a club-house and we ate lobster and caviar
and drank tequila. We lazed around and had a great time. Now there's
just a wasteland full of garbage and everybody looks miserable!"
The Devil looks at him, smiles slyly and purrs, "Yesterday we were campaigning; today you voted for us!"
"Ich bin bekannt für meine Ironie. Aber auf den Gedanken, im Hafen von New York eine Freiheitsstatue zu errichten, wäre selbst ich nicht gekommen."
-
Bein-Godik
- Eiermann U7 Emu
- Beiträge: 2526
- Registriert: 27 Mai 2005 12:00
Re: Witze
crazyviech hat geschrieben:Einfach mal bei maps.google.com suchen
38°13'36.38N, 112°17'56.59W
Der größte Lump im ganzen Land, das ist und bleibt der Denunziant.
Re: Witze
Gesundsheitswarnung!!! Verschlucke nie dein Kaugummi...
- Dateianhänge
-
- ... sonst passiert das hier.
-
Linus
- Klugscheiß Emu
- Beiträge: 6423
- Registriert: 18 Jun 2004 12:00
- Wohnort: Nabel der Welt
- Kontaktdaten:
Re: Witze
Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich
Politik?" Erklärt der Vater: "Das
ist ganz
einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld
nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie
die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im
Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich
bist
Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der
Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass
er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windel gemacht
hat
und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was
er machen soll geht er ins Schlafzimmer der
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest dass er sie nicht wecken
kann. So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass
der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschliesst der Junge wieder schlafen zu
gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist:
"Ja",
antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS
missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS
IST POLITIK!"
eigentlich
Politik?" Erklärt der Vater: "Das
ist ganz
einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld
nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie
die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im
Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich
bist
Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der
Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass
er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windel gemacht
hat
und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was
er machen soll geht er ins Schlafzimmer der
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest dass er sie nicht wecken
kann. So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass
der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschliesst der Junge wieder schlafen zu
gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist:
"Ja",
antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS
missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS
IST POLITIK!"
Ich kann Leute, die mich ernst nehmen, einfach nicht ernst nehmen,
Re: Witze
Streng katholisch!!!!!!!!
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"
Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"
Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
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Re: Witze
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Berger der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Berger hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Berger, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Berger ist tot?!"
Berger hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Berger, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Berger ist tot?!"
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