Witze

[crazy]

[crazy]

http://klopfers-web.de/durchblick1.php#update1

[triwolf]

Dr. Sommer goes I-net

[beeste]

Mein Vote geht an:

Sperma überlegt nicht, Sperma weiß schon alles

[crazy]

Sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

[la_gune]

Kennt wahrscheinlich schon jeder, aber in Bayrisch kommt er einfach noch besser:


Betreff: Bayrisch für Fortgeschrittene!!!!

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz
stoiz steht a vor ihr und moant:"Na, wos sagsd?" "Was soi i sogn?" frogt
sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se
nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:"Na, wos sogsd
jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf:
"I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und nach am
prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: "und der hängd aa, wia
imma!" Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an Schmarrn, der
hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!" Drauf moant sei Traudl
ganz ungrührt: "Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!"

[crazy]

[guido]

Ok, ist grenzwertig, weil's irgendwann so weit sein wird...

Message from the CEO (ChristmasEvent Organizer):

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich
bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten
natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:

Wie Weihnachten 2007 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2008 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just
in time vorzubereiten.

Hinweis:

Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (Santa Claus Road Show) fand bereits am 30. November 2008
statt. Daher wurde das offizielle come-together des Organizing
Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer)
abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting
vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und
einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents
und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum
den Service-Level erhöht und außerdem hilft,
X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente
zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher
Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals
sollen auch sog. Geschenk- Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und
gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt
identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde
aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige
Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten
zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System
(MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes
private-Schenking- Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch
schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2008.1) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen
Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways
dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner
wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige
"Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz,
auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

Also dann: Merry X-mas!

[chris76]

[QRoo]

http://einestages.spiegel.de/static/top ... ident.html

Ich bin bei dem Typ nie sicher ob ich einfach nur lachen oder vor entsetzen weinen soll

[Realdedo]

Heute mal wieder lesenswert:

Achilles

[vb_man]

A chicken farmer went to a local bar, sat next to a woman and ordered a glass of champagne. The woman perked up and said, 'How about that? I just ordered a glass of champagne, too!'

'What a coincidence' the farmer said. 'This is a special day for me. I am celebrating.' '

This is a special day for me too, I am also celebrating,' said the woman.'

'What a coincidence!' said the farmer.

As they clinked glasses he added, 'What are you celebrating?'

'My husband and I have been trying to have a child and today my gynaecologist told me that I am pregnant!'

'What a coincidence!' said the man. 'I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilised eggs.'

'That's great!' said the woman, 'How did your chickens become fertile?'
'I used a different cock,' he replied.

The woman smiled, clinked his glass and said, 'What a coincidence!'

[tacis]

Ich veröffentliche dies hier, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat...

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen Inneren Frieden.
Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die
Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet
habe.

Also, heute habe ich eine halbe Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein,
eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große
Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch- Nuss Schokolade, die letzten
Weihnachtslebkuchen, 2 alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

=============================================

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle. Schhick dasch an
allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, Dasch die Innerren Friedennnn nötich ham. Sie sinn
dir bstimmd dahangba für diesn dipp.

[sprudeltria]

Ich veröffentliche dies hier, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat...

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen Inneren Frieden.
Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die
Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet
habe.

Also, heute habe ich eine halbe Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein,
eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große
Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch- Nuss Schokolade, die letzten
Weihnachtslebkuchen, 2 alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

=============================================

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle. Schhick dasch an
allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, Dasch die Innerren Friedennnn nötich ham. Sie sinn
dir bstimmd dahangba für diesn dipp.

EZF, bist du`s!?

[Friedrichvontelramund]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“

Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“

Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“

Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!“

Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“

Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“

Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“

Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!“

Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?“