Witze

[Friedrichvontelramund]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn
antwortet: "WEISS"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiss."

[Realdedo]

ernst gemeint aber schon witzig

[guido]

ernst gemeint aber schon witzig

Keine bange. Dank unserer Superarmee müssen wir keine Angst haben, im Gegenteil, wir wollten ja schon immer Zugang zum Meer...

[triwolf]

ernst gemeint aber schon witzig

... eher traurig mit welchem Schwachsinn sich die UN Vollversammlung beschäftigen soll. Sowas ist Kindergarten pur. Libyen hat halt doch noch nicht den Status einer Bananenrepublik abgelegt

[crazy]

Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung nur bedingt empfohlen !

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund
Lutz anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.

Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:
Sie sind ein ARSCHLOCH!!
und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.

Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte,
rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und
sagte:
"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte
nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen...
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts
herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.


Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus
und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz
sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein
Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den
Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummern
und seinen Namen drauf geschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, mich
über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.

Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie
ARSCHLOCH!!"
und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte:
"Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.
Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die
Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden,
denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann
ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von
meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür,! um
mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu,
wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei
kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem
Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den
Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine
Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren...

[Friedrichvontelramund]

Ganz groß!!

[Kampa]

Hab die ganze Zeit nach nem Band oder irgendwas anderes gesucht, dass die Katze motiviert, dies zu tun - hab aber nix gefunden - crazy


http://www.youtube.com/watch?v=c5U4Q4A1 ... re=channel

[Matthias]

Vorhin in der Kantine.
Sie: "Heute ist Weltalzheimertag".
Ich: "Echt? Hab ich ganz vergessen."

[crazy]

Böööse...

[crazy]

Man muss nur die richtigen Geschichten erzählen können.

[crazy]

Nachdem der Frauenarzt die junge Frau gründlich untersucht hat, sagt er: “Wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen…” – “Ich bin nicht verheiratet Herr Doktor!” “Nun wenn sie dann eben ihren Verlobten sehen…” – “Ich bin auch nicht verlobt Herr Doktor!” “Auch gut, dann eröffnen Sie eben ihrem Freund…” “Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem Leben noch nie etwas mit einem Mann gehabt!” Da steht der Doktor nachdenklich auf und geht ans Fenster und schaut hinaus. Da fragt die junge Frau: “Herr Doktor, wieso schauen Sie so angespannt aus dem Fenster?” Da sagt der Arzt: “Ich warte. Das letzte mal als so etwas passierte ging ein Stern im Osten auf…”

[guido]

.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor
geschenkt hat!"

Da meint der zweite:

"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeifft anerkennend:

"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn
gemacht mit allem drum und dran!"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette
wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!


"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes
Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von
seinen 3 besten Liebhabern !!!"

[Osso]

Was haben 365 gebrauchte Kondome und ein abgefahrener Autoreifen gemeinsam?

Good Year!

[Anja]

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann…

überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (Männer überlegen viel)

überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

pupst…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

rülpst…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (er denkt wirklich sehr viel nach…)

und überlegt…

und überlegt…

kratzt sich am Sack…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt… (mann, dauert das…)

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

[vb_man]

Männer handeln eben überlegt und setzen die richtigen Prioritäten